El horror en forma de tiburón...o de película.
La amiga Miriamelle se suma a la fiesta, y nos narra paso a paso la tremebunda experiencia que ha supuesto el visionado del típico subproducto televisivo con monstruo; una mierda enorme que haría sonrojar incluso a "Sharknado" que hará las delicias - o le hará salir los ojos de las cuencas - de todo fan del Scifi que se precie. Me refiero a la película de Griff Furst "Ghost Shark".
La película comienza con un padre y una hija pescando algún tipo de merluza, o pezón pesado para un concurso, momento en el cual aparece el tiburón (que necesita una ortodoncia urgente vista pobre dentadura) y les jode el pezonaco a bocados y escupiéndoles la raspa encima (¡!) entonces le comienzan a disparar con un revolver. El pobre bicho ante tal agresión les va a atacar, pero se queda delante del barco como tonto, mientras lo asaetan con una ballesta, le echan salsa picante (no sé con qué fin) y luego le meten una granada en la boca, explota, pero... ¡Ojo, está entero! y se aleja moribundo hacia una cueva que, curiosamente, queda allí delante, entra, luces por aquí, luces por allá, efectos de chichinavo y sale convertido en...El tiburón fantasma. Como la metamorfosis ectoplasmática parece no haber aplacado sus ansias asesinas, vuelve al lugar donde fue asesinado, se come a la hija, luego al padre y a posteriori sale de un cubo de agua (sí, un cubo de agua) y se merienda al padre de las que serán las protagonistas. Luego y como tiende a ser lo clásico hay un ataque en la playa y el "cherif" no les hace caso, porque claro, los fantasmas no existen, menos aún de animales y menos aún de un tiburón que necesita ortodoncia y es tuerto. El viejo farero sabe algo, pero no suelta prenda, es un viejo agriado aparte de un actor venido a menos. A pesar de las muertes, el hijo del alcalde monta fiesta (como no) en su piscina, efectivamente, nuevo ataque, pero este muy fardón, en el momento que un tío salta a la piscina ahí que sale disparado desde el agua el tiburón pegando un brinco y desapareciendo en el infinito cielo, la cabeza del chico cae y, curiosamente se ensarta en un botellín de cerveza, el tiburón es grabado zampándoselo, el amigo con sobrepeso es usado de postre... A esto le siguen una serie de ataques de lo más variopintos, siendo uno de ellos las típicas universitarias que limpian coches en bikini, es que donde hay agua, el colega sale y claro tiene un hambre... ¿Pero cómo coño puede tener hambre un FANTASMA? Ataca a una de las protagonistas en la bañera, llega a tenerla COMPLETAMENTE en la boca ¡¡Y sólo tiene una herida en la rodilla derecha!!
Deciden ir al museo, porque seguro que allí averiguan cosas del faro que no aparecen en Google (que lo busque en Bing) y el tipo les cuenta una historia que si en la cueva (sí, la de los Cazafantasmas de antes) muere algo o alguien, volverá a la vida, pero arrasando con todo lo que pille, la culpa de los españoles, que hicieron pupa a los nativos y ale, estos se vengaron desde el por acá (ni más allá hay), el archivero dice que el farero ha birlado un grimorio que justo tiene que ver con la cueva, y que (obviamente) es la solución contra el tiburón ortodóncico tuerto, salta la alarma de incendios, el archivero es atacado, brazo fuera y muerto, luego se pimpla de regalo medio hijo del alcalde. Por fin cunde el pánico, hay cientos de llamadas al sheriff acorde el tiburón se está llenado la panza sin fondo a base de pueblerinos, pero lo fuerte llega cuando un ayudante del alcalde bebe agua... ¡Y el tiburón le sale por dentro!
Lo que queda de chicos, las dos hermanas y el enamorado de la mayor, van a buscar al farero, allí el tipo les cuenta que su mujer sigue viva porque él la mató (creo que hay dos cosas que no van en esa frase), entonces la protagonista manda al amigo que lleve a la hermana a casa mientras ella va a la cueva. Ya allí, ve el cadáver del tiburón, y junto al viejo agrio lee en el grimorio que con el arma que le mató, hecha talismán, se le mata del todo, aunque habría que aclarar que fue la granada quien le mató, pero bueno, el argumento ya se sostiene poco así que no se va a joder, ¿no? Total, llaman al tiburón pitufoso (que se ha vuelto como si a un pitufo le metes una bombilla alógena por el culo) y cuando va a comerse a la chica, ale, pues lo pincha y se fragmenta explotando, pero no, no se acaba aquí, porque el virote no fue el arma que lo mató y le pega bocado al viejo en la mano al viejales agriado. vuelven al faro, discuten sobre derribar la cueva, pero el viejo se niega y los encierra, se pira, la hermana hable con un cinturón el cerrojo (aprendido de Youtube, esto tengo que ver si es cierto), van a por dinamita y van hacia la cueva, comienza a llover según tienen las cargas, el tiburón "comienza a lloverles", se come al viejo (menudo ardor de estómago con el agrio ese), intenta comerse al colega y a la hermana de la prota mientras esta va a la cueva a prender fuego, porque la mecha se ha apagado cosa de la lluvia, mientras está dentro, la golpea y pierde la conciencia, pero se despierta justo para salir cagando leches de la cueva que se va a petar. Al reventar la mina, la prota sale despedida al mar, donde el tiburón fantasma le espera para merendársela, pero justo cuando va a darle con esos dientes más feos que el hijo de Gollum y la duquesa de alba, la cueva colapsa del todo y el tiburón desaparece. se meten los tres chicos al agua.
Fin.
Vamos que tiene un argumento más flojo que el peo una mosca, es como si juntásemos "Tiburón 4: la venganza" con la serie aquella de las sirenas australianas ("H2O"), pero con unos efectos especiales hechos a partir del Paint, unos gags tan predecibles como cutres... y por alguna extraña razón el tiburón no puede entrar en un puesto de pesca, vamos como si fuera terreno sagrado o algo.
Tremebunda de principio a fin.