Vuelven los tiburones a McFly (¿se habían ido?) de la mano experta de Miriamelle. Esta vez nos trae nada más ni nada menos que la película que arrasó el verano pasado tanto en las redes sociales como en P.P.V (no así en taquilla). La célebre mierda made in Syfy que aúna el (peor) cine de catástrofes con el exploit de tiburones:
Sharknado.Una mierda que merece ser destripada con saña y alevosía...pero de la que pronto veremos su secuela. Así que ahora os insto a que leáis de pe a pa esta crítica y saquéis (si podéis) algo bueno de esta cosa.
Bueno, ete aquí mi análisis de Sharknado.
Aviso "Spoilers"Primera escena; en un barco, un "pirata" por así llamarlo que mata tiburones por las aletas en plan muy cabrón, un asiático que se las va a comprar, de repente algunos tiburones canguro (catalogaré así a los que hacen saltos absurdos y/o imposibles) empiezan a tomar el barco al más estilo Kilpas, mientras se jalan a la tripulación... momento que el asiático intenta jugársela al pirata, pero este le pega tiro en la pierna, un tiburón salta por la borda, coge al asiático y se lo lleva a las profundidades, luego empieza a formarse una tromba alrededor del barco, los tiburones comienzan a comerse al pirata al estilo pirañas... se acaba la escena, es vital para la película? no, podría pasar sin ella perfectamente, no tiene repercusiones en el resto de la peli.
Siguiente, el protagonista aparece en escena con su colega del ama, es un surfista campeón del mundo ya viejo (y el amigo de Brandon en sensación de vivir... GUAU!), a lo lejos empieza a fraguarse tormenta, pero se la bufa, una joven surfista le reta, de repente aparecen cientos de tiburones en la zona, se pimplan a la chica (eso por llamar abuelo al abuelete), empiezan a atacar a bañistas en manada, algunos incluso llegando a pie de playa casi... mientras en el bar la empleada maciza y la vieja gloria de hollywood aparecen en escena, ella tiene una cicatriz que tiene la forma de las branquias de un tiburón (esto lo explican casi al final)... al oír el griterío zinga cagando leches a la playa para ver si su jefe (el prota) y su colega están bien, su jefe está de puta madre, pero al colega un escualo cabroncete le pilla la pierna y empieza a rumirla como un perro un hueso, el prota le da un par de tablazos en la boca y el tibu se pira con el rabo entre las piernas, llegan a la playa, la herida del mordisco a pesar del rato rumiando es una mierda... ni cosquillas oiga. A todo he visto tiburones de play2 más realistas que estos, si me apuras hasta el de "Deep Blue sea" era más creíble el ordenador. Se reúnen en el bar con la vieja gloria que está pedo y durmiendo la mona, se ve como se empiezan a fraguarse unos chunamis que ni el que arrasó Haití, cargaditos de tiburones come-personas, (vamos peores que el de Spielberg), entra uno por la ventana, se come a un tío y todavía quiere comerse a una rubita, la empleada coge un palo de billar y lo mata, sueltan primer chiste malo malísimo; ""para ser ecologista que odio les tienes"... se arman y empiezan a huir mientras el malecón se va a la mierda a marchas forzadas, el colega cae y tiene una microbombona de oxígeno que mete en la boca al tiburón que intenta comérselo, el prota le pega un tiro y revinta sólo la cabeza (TOMA TIBURÓN DE SPIELBERG),la noria se carga a un hombre y acaba estampada en un edificio, empieza a subir la marea a lo bestia, los tiburones toman las calles y las alcantarillas y los desagües, da igual, se meten casi hasta por la taza del water, venga al despiporre, a todo esto todavía tornados el del principio y para de contar... el protagonista decide ir a por su ex-mujer y su hija a las colinas, el lugar más seguro (sí, los cojones de Mahoma!)... van en una ranchera el prota, el colega, la camarera y el viejales, empiezan a ver tiburones nadando alegremente a su lado, algunos incluso envisten el coche con alegría... salen de esa zona y llegan a una algo más alta que no ha llegado el agua, llegando a un bajotunel (la palabra no existe, me la trae floja, me mola y la llevo usando desde niña), este empieza a inundarse y el prota decide ayudar a todo cristo, el viejales rompe un cristal con su taburete del bar, salvando a un chucho... en una ola, le caen varios tibus encima, se lo comen... vuelven a montar en el coche y a las 3 olas salen pitando de la zona y llegan a la casa de la ex (microescena de relleno de un tiburón saliendo de un desagüe mirando a la cámara y mordiendo), cuando timbran la ex no quiere dejarles entrar, entonces revienta una tapa de alcantarilla y sale un tibu de bocas a ellos (joder estos cabrones tienen radar), la chica se lo carga de un escopetazo... les deja entrar, la hija odia al padre, no explican razón en toda la peli... el gilipollas del marido/machaca de la ex se pone gilipollas, le dicen que hay uno en la piscina se ríe, asoma a la ventana, revienta la misma, todos intentan ponerse a salvo, se lo come dejando de rodillas para abajo... la chica que pega CINCO escopetazos al tiburón en la chola Y ESTE SOBREVIVE... intenta volver a comérselos, el prota hace de cebo y huyen, luego sale él, se montan en el coche y tienen que ir a la otra punta a por el hijo que es piloto... se paran en un sitio al que no llega el agua, la tele funciona y están comentando la situación; "algunos líderes religiosos apuntan a un Apocalipsis inminente…" a lo que el dependiente contesta; "ni dios está enfadado con nosotros, ni vienen los extraterrestres… es el gobierno", claro que si hombre, es el puto gobierno yankee, que les sobra todo L.A. y parte del estado de California... su coche se ha ido a la mierda tras rescatar a unos escolares, por lo cual, justo tienen una agencia de alquiler de coches, como es el prota y es así de chulo, coge un Hummer, con dos cojones! la poli les bloquea una zona por la que deben pasar, pasan porque son así de chulos empiezan a perseguirles... el Hummer tiene sistema de NOS... los despistan usando el nitroso a todo cipote... di que sí que el motor no se gripa usándolo a lo bestia...57 minutos, POR FIN hace presencia el famoso tornado que da nombre a la película, total, no queda ni media hora de peli... el colega que es así de recurrente dice; "Es hora que nos vayamos Kansas" (Hola Dorothy!) Llegan a donde el hijo, un aeropuerto ya bastante castigado... es verdad, cuando casi llegaban un tiburón les ha caído sobre el capó y de un bocado se lleva medio techo... escopetazo y a tomar por culo... volvamos al aeropuerto (yo más bien lo veo aeródromo, pero bueno), encuentran al hijo y se parapetan tras una plancha de metal cutre, que sujeta le prota mientras les pasa el ojo del tornado por encima... el hijo tiene la idea del siglo, para parar los tornados (3 en total) lo mejor es tirarles bombas dentro desde el único vehículo, además del hummer que no se ha ido a la mierda, un helicóptero civil, el hummer tendrá otra finalidad... mientras las preparan el hijo del prota pregunta por la cicatriz de la chica, esta le explica su lacrimosa historia, resumida; Abuelo brum brum barquito, arrecife malo, pataplof, 6 personas al agua (ella entre ellos y con 6 años), tiburones, se comen a todos cuando la rescatan un tibu canguro salta y le muerde, fin de la explicación cutre. El Hummer, el colega decide convertirlo en el plan B, si el helo falla, se lanza en plan kamikaze con él al tornado... hay 3 gilipollas si fallan los tres qué? Empieza el espectáculo el hijo y la camarera en el helo para ir a por el primer tornado, un tibu se les acerca por el tornado, el prota intenta disparar la escopeta... se encasquilla, el tiburón está a unos 500 metros, de un disparo lo desvía de la trayectoria creada por la inercia, di que sí! y con una puta 9 mms!Primera bomba! se zoska el primer tornado sin apenas onda expansiva...Cae un tiburón, el prota lo corta al más puro estilo Ash Williams por la mitad… con dos cojones! Cae OTRO y justo su boca va a pillar la pierna buena del colega del prota haciendo un giro de cuerpo de 180º a pesar de la inercia… rumiando la pierna cual perro el hueso de un brontosaurio, ambos son succionados por el tornado que está a suficiente distancia... Escena a lo "Duck Hunt" de Nes, pero en vez de rifle y patos es con una puta 9mms y tiburones (sobretodo muy creible). A suficiente distancia unos viejos en una residencia están en la piscina como si nada pasase... a pesar de la tormenta, mientras otros ven el noticiario, una pobre reportera calada hasta los huesos informando de la situación... es comida por un T.V.N.I. (tiburón volador no identificado). Segundo tornado volatilizado... escena que le vendría bien la canción "It´s rainin sharks, Aleluya", uno de los cuales acaba en el tendido eléctrico, chispazo y explota, vamos como una de esas lámparas anti-mosquitos... tiburón arranca brazo al caer sobre un chico, empieza a comérselo en el suelo, para rematar le cae un tiburón martillo encima, por rematar la faena y que el pobre deje de sufrir (por estar en la peli claro). En el Tornado que queda, el más gordo y chungo, empiezan a verse rayos, da igual, estos tiburones son inmunes! Los viejos que ni se habían inmutado se acojonan cuando les caen varios tibus en la piscina, da igual, el prota está aquí y salva la situación, salva a los dos viejos rocía el agua con el contenido de un bidón de 5 litros de combustible que ya estaba casi vacío enciende cerillas, eso con un viento fuerte y lloviendo (lógica jódete).Lanzan bombazo al tercer tornado, la deflagración llega de arriba a abajo, ni se va a la mierda... Un tiburón canguro salta hasta morder el patín del helo, pobrecito le falta hierro en su dieta! provoca la caída de la camarera al desprenderse, ésta va a caer en las fauces de un tiburón blanco de unos 4 metros que se la traga. El viento por fin empieza a afectar al helicóptero, zarandeándolo y parece que se va a escoñar, lo cual no pasa porque justo antes del impacto el prota grita el nombre de su hijo (vamos lo que se debe hacer para evitar accidentes oiga). Aparecen en escena el Tiburón pelota! cae de los cielos, rebota contra el suelo, deja la marca y sigue como si tal cosa… estos hijoputas están blindaos!El prota coge el hummer y se lanza en plan Gerónimo a por el tornado, con dos cojones! como es el prota no puede morir, así que prepara el bombazo, le da al nitro del hummer y lo manda a petar el tornado… claro, la fuerza de succión contigo nada, que te pesan demasiado los huevos...
Otra escena, pero definitiva de "It´s raining shark aleluya". Tiburón blanco, 4 metros, casi se come a la hija, el prota enciende motosierra y se lanza a la boca, entra sin un rasguño… con tranquilidad y mientras lloran su muerte el colega se fabrica una puertecita en el lomo del tiburón. ojo, la ayudante SALE también entera (que potra se lo traga el mismo que se tragó a su camarera y el hecho de que la motosierra esté encendida y no la lonchée a ella es un puto milagro).
El hijo le hace un R.C.P. y ésta escupe agua... la ex-mujer besa al prota, la camarera se queda con el hijo y la hija por golfa se queda sola... escena en la que se ve el estropicio...
En resumidas cuentas, una peli mala, las hay peores, pero mala como ella sola.
