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Sharknado 3: Oh, Hell, No!



Oh, yes!

Bueno, pues como cada estreno de esta saga, vuelvo a la carga y la verdad, entre las tres, esta es la que más me ha entretenido, creo que han sabido renovarse relativamente bien y hubo hasta algún cameo inesperado, han refrescado lo suficiente para crear un producto nuevo, si bien la premisa principal sigue siendo; Tornados llenos de sardinas hambrientas y con un carro de mala leche, cada "Sharknado" es particular, además que en vez de arrasar una ciudad, en este caso se comen dos ciudades; Washington y Orlando. Así que voy a comenzar a desmenuzar la película a mi estilo, eviscerando las escenas.

Comenzamos con un Finn presentándose al más puro estilo Bond en pantalla, claro homenaje a las pelis del agente del M.I.-V, tras lo cual se ve a nuestro prota con nombre de capitulación corriendo cual Forest Gump sin saber en un principio su destino, momento en el cual es recogido por el servicio secreto, lo cual tarda poco en ser inútil ya que se topan con una manifa de gente en contra de los tiburones, momento en que Finn debe volver a salir perdiendo el culo en pos de llegar a su destino: la casa Blanca y por ende ante el presidente de los estados unidos.

Finn es condecorado con la medalla de mayor rango civil por el presidente. El alcalde de New york (que ya apareciera en la segunda) le nombra; "Caballero de la orden de la motosierra dorada cazatiburones" (ahí es ná). Empiezan a llover sardinas famélicas y comienza a haber hondonadas de muertos, entre ellos el alcalde antes mencionado. Mientras intentan huir, el cuñado de Finn y la vicepresidenta descuelgan dos cuadros de presidentes ilustres y los usan para hacer "paint surfing" por unas escaleras en que hay 3 tibus, golpeándole a uno de paso. Una chica de la limpieza que ni se ha enterado del asunto y está con los cascos escuchando música empieza a aspirar a una anguila ensirocada (sí, sí, ahora tienen refuerzos angulosos).

El presi y Finn están solos ya que los tiburones se han cascado al servicio secreto por incompetentes (toma cliché) y deciden ir a la armería a atiborrarse de armamento y comenzar a disparar y masacrar tiburones como si de Vietnam se tratara. Empieza una ensalada de tiros al más puro estilo "House of the dead" con disparos y una granada a tiburones y anguilas por igual, se quedan sin balas y deciden salir perdiendo el culo, saltando por una ventana en el momento en que el obelisco monumental acaba por ceder ante las embestidas del viento y tiburones y acaba reventando la casa blanca al más puro estilo "Independence day". Mientras un tiburón de dimensiones en un principio considerables empieza a caerles encima a Finn, el presi, la vicepresi y el cuñado, estos deciden emular una famosa fotografía; Alzando la bandera en Iwo Jima.

La historia nos traslada junto a April, su hija y la abuela de esta (Bo Derek) que se encuentran en el parque Universal de Orlando, la hija se separa de ellas tras darle la abuela un buen fajo de billetes. Se ve la Jaws ride del parque (con el famoso tiburón colgante de la película original). La hija se monta con una amiga en una montaña rusa donde no permiten subir ni bolsos, ni móviles, lo cual propicia que el teléfono de la chica quede "olvidado" y su posterior imposibilidad de localización mediante este.

Volviendo con Finn, está en camino a Orlando a reunirse con la familia, pero de camino se encuentra niebla espesa y… como no tiburones y claro, le atacan y no le pillan muy preparado que se diga, pero entonces aparece Nova (sí, la camarera de la peli original, la que es comida por un tiburón y sale con él de las tripas del mismo) que va acompañada por Malcolm aunque todavía no está "in the middle", sino que es un tipo de militroncho mecánico avanzado que ha "creado" una furgomonster para perseguir sharknados. Como no podía ser y más después de haber pasado por el tracto digestivo de un gran escualo, Nova quiere exterminar a toda sardina ensirocada que se tope. Explican a Finn cómo es posible que los tibus puedan sobrevivir entre las nubes porque han realizado la autopsia a uno (la ley de la gravedad aquí poco o nada funciona).

Volviendo al tomate, digo… Orlando, un tiburón con ganas de deslizarse por un tobogán acuático cae y se lo pasa pipa hasta llegar a una piscina donde cunde el pánico y la madre de April impide a esta a salvar al socorrista porque está embarazada. Mientras la hija y su amiga se topan con el típico niñato gilipollas que liga con el orto (aunque parece funcionarle).

Vuelta a Finn, Nova y Nuestro "mediano", llegan a una base militar. Los sharknados llegan a dicha base y empiezan a comerse al personal, el general, que es coleguita de Finn les ofrece un avión, ya que el puente por el que iban a pasar estaba reventado, Malcolm decide que él se queda para facilitarles la retirada, momento en que empieza a perder sucesivamente extremidades hasta quedar sólo "in the middle" del mismo y consigue activar la autodestrucción de su furgo mediante la barbilla. Mientras Nova y Finn huyen en el avión en dirección Orlando, ven como un sharknado va en dirección un circuito del a Nascar, con lo que eso conllevaría, pero salvan la papeleta y reciben un impacto de un escualo, acabando "amerizando" en un río ya en el parque y salen ¿cuasi desnudos? Será que los tiburones les comieron la ropa. Finn y familia se reúnen.

George R.R. Martin está viendo una peli de tiburón de tres cabezas, un tiburón descarriado atraviesa la pantalla y le empieza a comer el pecho, momento en que otro le arranca la cabeza de cuajo (creo que a los tiburones no les gustó que matase a Ned Stark).

Hay dos posibles planes de acción para erradicar esta vez los sharknados, o dejar que se fusionen todos los que hay y que arrasen la costa este y luego ya zumbarlos o usar armas nucleares para erradicarlos, dejando las zonas afectadas inhabitables por la radiación. Van en busca del padre de Finn (Haselhoooolf de la pradera), el cual es un pez gordo que ha trabajado con la NASA, pero éste tiene un dato que ellos desconocen; hay una lanzadera ultrahipermegasecreta (que les desvela así sin más) con la que podrían tumbar a los tiburones y los sharknados así de un plumazo. Se dirigen a cabo Cañaveral donde se encuentra el independence. El traje de astronauta es del mercadona (sin gluten vamos) o del Lidl (porque menuda trapallada). Mientras tanto una pared de Sharknados empieza a acercarse peligrosamente, como April no está nada acorde con que Finn vaya al universo, decide ir a la plataforma de lanzamiento y allí tienen una discusión, momento en que un tibu mu pesao se carga la pasarela y deben entrar ambos en la lanzadera.

Mientras en tierra firme Nova usa maquillaje para matar tiburones (un rimel de lo más explosivo oiga) y la hija junto a su ligue empiezan a disparar a tiburones, se les acaban las balas y él acaba comido empotrado contra una puerta. (se me ha olvidado mencionar que ella lleva una camisa que quiero para mí).

La lanzadera sale de órbita y el plan sale mal (para no variar), pero nuestro intrépido padre, en este caso tenía OTRO as en la manga; Un láser a lo Golden Eye antimisiles, peeeeeeeeeero hay un problema, está tan anticuado que ha de resetearlo y dirigirlo manualmente, lo consigue y erradica los sharknados con dicho láser (lo que no sé es como afectará el terreno y personas a la que impacte, eso no se ve, pero no creo que muy allá), entonces y por misterio azul, los tiburones se convierten en Space sharks (tócate los cojones). Empiezan a "lloverles" tiburones en la nave y Finn saca de una bolsa que le ha dado Nova la motosierra de Darth Vader y comienza a masacrar tiburones y una anguila que pasaba por allí, pero cuando April intenta ir donde él es devorada entera por un gigashark (un megalodón vamos), momento en que la lanzadera completa acaba hecha una mierda, Finn pierde la motosierra y es tragado pro otro tiburonaco y realizan una reentrada quedando la sardina a la brasa (eso sí, él ni una ampolla). Le hace un agujero y abre un paracaídas que le lleva sano y salvo a tierra, cuando cree que la mujer está muerta escucha una motosierra de otro tiburón y del agujero sale un bebé, ¡el tiburón ha parido al hijo de Finn! pero no, sale April detrás, llegan Nova y la hija y en el momento en que April va a coger unas alas que le dio el padre a Finn para el hijo una plancha de acero enorme se ve caer… se corta la imagen ¿vivirá April para contar? Para saberlo habrá que contar con la piedad de los fans de la saga…

En resumidas cuentas; Sharknado 3 para mí ha sido la mejor de las tres con un humor tanto absurdo, como cachondo… como esa frase de "hail to the chief" muy a lo "Hail to the king" de Evil dead, de la cual mama mucho esta saga, como el caso de la arma preferida sea una motosierra.

Sharknado 2 (2014)


Nuestra tiburonóloga Miriamelle, sale del laboratorio para volver a la carga en McFly. Y ni más ni menos que con "Sharknado 2" la ultra-esperada y climatológica secuela del fenómeno que arrasó twitter y los televisores domésticos el pasado año. No lo piensen más y disfruten de la reseña de este mini-blockbuster con tiburones voladores de por medio. Enough Said!

Por que lo cutre, vende.


Vale, la primera era una novedad rara y guionizada al estilo fumeta de universidad, pero esta segunda, intentando ser innovadora, tiene puntos muy flacos (ese puto telediario marrullero con esa chica del tiempo explicando las cosas da VERGÜENZA ajena), tiene peores chistes que una peli de Charche y, para quien no se haya fijado mama y mucho en referencias a Posesión infernal (esa pose a lo Ash Williams en "El ejército de las tinieblas o esa mano-motosierra, en este caso circular, sin contar que el héroe NO quiere ser héroe)...

Bueno, pues comienza con un avión donde se encuentran los protagonistas de la primera (el amigo tonto de Brandon de sensación de vivir y Tara Reid, de "American Pie"), él anda paranoico con los tiburones y la fama le ha amargado la vida que llevaba, hablan de un conflicto familiar con su cuñado (este punto lo mentan mucho, pero no se nota tensión entre ellos, ni de pelea, ni sexual), comienzan unas turbulencias provocadas por tiburones de las nubes, cayendo uno en uno de los motores y petándolo, al final se desprende y destroza parte del fuselaje del avión, eso sí, del clásico efecto despresurización nada, una azafata, a la obviamente no afecta ese fenómeno, un tiburón "que pasaba por ahí" le arranca la cabeza de un bocado. Piloto y copiloto acaban fuera por culpa de un tiburón juguetón, como no podía ser de otra manera Finn (el amigo tonto de Brandon) decide marcarse un Flight simulator, Reid le sigue de cerca, pero se abre una de las puertas y la despresurización le hace volar, pero se llega a agarrar de la manilla, un poli le advierte que un tiburón intenta comérsela, le pasa la pistola, ella la coge y dispara, pero el tiburón le arranca la mano, la rescata. Finn consigue aterrizar a pesar de los daños del fuselaje y que, obviamente no tiene ni puta idea, consiguiendo un medianamente buen aterrizaje, cosa que ni los de Iberia hubieran conseguido con esos daños, pero es el prota...


Escenas de crédito con una canción más que cutre cuyo tema central es el título de la peli. Entran en escena la hermana del prota, junto a su marido, hija e hijo, ellas van a la isla de Ellis y ellos a ver el partido de los Mets, el padre apaga el teléfono (que como siempre es una mala idea). Finn avisa del peligro, lo toman por loco. Van al hospital, una enfermera con cara de alien verde le dice que al quirófano no puede pasar (lo juro tiene cara de marciano de estos cabezones), cuando puede pasar a ver a Reid, ésta le cuenta que el tiburón que le comió la mano tenía una cicatriz y que le atacó porque le reconoció (claro, esto es tiburón 4 y ese es el primo de alguno de los de la primera, no te jode). Datos de meteo con cutrefectos de tiburones (esto se repetirá varias veces y pierde la gracia ipso facto).

Al llegar a Ellis, le avisan a la hermana que han sufrido un percance en el vuelo y mira su teléfono, se percata de 14 llamadas de Finn y le llama, éste les advierte que se piren, que van a llover hondonadas de sardinas ensirocadas. El cuñado tiene el teléfono apagado, así que le toca a Finn ir a por el tonto el culo al estadio de Baseball, la cuñada les había mandado una entrada por si se animaba el chaval. Le dice a Reid que se quede en el hospital, total, él va a solucionar el día. Pleno verano, 10 cms. de nieve en Manhattan (excusa para sacar nieve y así luego hay una explicación del o más cutre más adelante).


Finn conoce a un taxista majete y en un momento dado le pregunta; "¿A qué huele un tiburón por dentro? ¿A qué huelen las nubes? Llega al estadio y se encuentra con Vivica A. Fox (hola Vernita Green), se morrean, le lleva donde están los chicos y les dice que deben salir cagando leches, que se está liando una de cojones, no le creen, pero aparece el primer sharknado, entonces cunde el pánico y sale huyendo, pero no antes de coger varios bates de baseball. Un jugador de Baseball fracasado se marca un Home Run-ado (chiste malo, pero me la pela, el gato es mío y me lo f***o cuando quiero). Cogen el metro (los tiburones también). Un tiburón canguro de la primera parte (revisar mi crítica de la original) salta al ferry y se come a la primera amiga de la hermana, lo fríen con un taser. Unos operarios deben abrir la exclusa para evitar que el metro se inunde, aparece un cocodrilo y se come a uno (cocodrilos en las alcantarillas de NY??? TOMA MITO), peta el dique y salen tibus, se comen al cucudrulu... los tiburones toman el metro, uno, que debe ser el primo de la masa, arranca medio vagón de metro, Finn se pone a modo ¡Toby, Toby, a por el palito! Cuando van a salir justo tiene un tiburón rumiándole el culo...

Aparece el taxista, los recoge y los lleva en busca de armas y explosivos. Mientras su hermana, sobrina y amiga de estas corren por su vida, la cabeza de la estatua de la libertad acaba al más puro estilo la roca de Indiana Jones en busca del arca perdida, persiguiéndolas, mueren dos basureros, ellas se salvan por poco. Telediario, el periodista; "No es por meteros miedo, pero os van a llover toneladas de tiburones, pero de buen rollo, eh" y remata con una recomendación de no acercarse a los tornados, porque como tienen dientes... (claro es que normalmente la gente CORRE hacia los tornados como gilipollas, no te jode). Finn & company llegan a Time´s Squeare, allí recogen los materiales de explosión, pero de armas sólo una espada ¡Ah! y el sobrino coge napalm y pistolitas de agua, Finn ha parado a visitar un amigo, les cae un tiburón en el mostrador y de una puñalada y una palada ya tenemos tiburón al horno. Mientras Reid chinga una ambulancia.


El taxi acaba inutilizado por el agua, deben pasar a una zona segura y le piden al taxista cuerda (que saca de la guantera siendo unos 10 metros, como si fuera de Mary Pompis), pasan todos, pero cuando va a pasar el taxista, se lo comen, a tomar por culo la cuerda, por lo cual Finn hace una de "De penca en penca, de shark en shark" (fantochada pura). Están en el hotel, le dice el cuñado que no se preocupe por su hermana, que sabe karate (claro, un golpe de karate acojona a los tiburones, ¿pero tú eres TOOOONTO?) Finn va subiendo para tirar bombas a los sharknados, mientras la hermana va llegando, pero su amiga es aplastada por un tiburón ballena. Explicación truñocientífica sobre la atracción de los sharknados entre sí. Lanzan 3 petardazos, cada cual más tocho, pues nada ni cosquillas, se fusionan 2. Bajan 60 pisos sin perder resuello, ni sudar.

Llegan al Empire State Building, donde el alcande de NY le entrega una motosierra de hoja larga, suelta el clásico discursito patriotera, un tibu se le abalanza, pero a lo air-guitar lo corta JUSTO por la mitad. Pose a lo Evil dead. Ya en lo alto la motosierra no funciona, pero llega Reid con su mano sierra circular y corta al tiburón que se comió su mano (otra referencia a evil dead pura). El cable es corto, por lo que Fox hace de contacto mientras Finn enlaza el cable con la motosierra, pegando el chuminazo del siglo, Fox es devorada, Finn con la motosierra repite la "machada" de cortar a un tibu al ser tragado, pero pierde la motosierra. Mientras abajo su cuñado y sobrino usan las pistolas de agua y el napalm como lanzallamas (y no se derriten o les petan en las manos???) Un viejo tira 3 motosierras al sharknado que queda creando una masacre escuala. Finn coge una cadena y se marca una de Rodeo sharknoso, hasta que el tibu es ensartado. Saca el brazo de su mujer ¿pero no era SÓLO la mano? del tiburón de antes y pega tiros a varios, luego coge el anillo de la mano podre y le vuelve a pedir matrimonio.

Sharknado (2013) de Anthony C. Ferrante


Vuelven los tiburones a McFly (¿se habían ido?) de la mano experta de Miriamelle. Esta vez nos trae nada más ni nada menos que la película que arrasó el verano pasado tanto en las redes sociales como en P.P.V (no así en taquilla). La célebre mierda made in Syfy que aúna el (peor) cine de catástrofes con el exploit de tiburones:

Sharknado.
Una mierda que merece ser destripada con saña y alevosía...pero de la que pronto veremos su secuela. Así que ahora os insto a que leáis de pe a pa esta crítica y saquéis (si podéis) algo bueno de esta cosa.

Bueno, ete aquí mi análisis de Sharknado.

Aviso "Spoilers"


Primera escena; en un barco, un "pirata" por así llamarlo que mata tiburones por las aletas en plan muy cabrón, un asiático que se las va a comprar, de repente algunos tiburones canguro (catalogaré así a los que hacen saltos absurdos y/o imposibles) empiezan a tomar el barco al más estilo Kilpas, mientras se jalan a la tripulación... momento que el asiático intenta jugársela al pirata, pero este le pega tiro en la pierna, un tiburón salta por la borda, coge al asiático y se lo lleva a las profundidades, luego empieza a formarse una tromba alrededor del barco, los tiburones comienzan a comerse al pirata al estilo pirañas... se acaba la escena, es vital para la película? no, podría pasar sin ella perfectamente, no tiene repercusiones en el resto de la peli.

Siguiente, el protagonista aparece en escena con su colega del ama, es un surfista campeón del mundo ya viejo (y el amigo de Brandon en sensación de vivir... GUAU!), a lo lejos empieza a fraguarse tormenta, pero se la bufa, una joven surfista le reta, de repente aparecen cientos de tiburones en la zona, se pimplan a la chica (eso por llamar abuelo al abuelete), empiezan a atacar a bañistas en manada, algunos incluso llegando a pie de playa casi... mientras en el bar la empleada maciza y la vieja gloria de hollywood aparecen en escena, ella tiene una cicatriz que tiene la forma de las branquias de un tiburón (esto lo explican casi al final)... al oír el griterío zinga cagando leches a la playa para ver si su jefe (el prota) y su colega están bien, su jefe está de puta madre, pero al colega un escualo cabroncete le pilla la pierna y empieza a rumirla como un perro un hueso, el prota le da un par de tablazos en la boca y el tibu se pira con el rabo entre las piernas, llegan a la playa, la herida del mordisco a pesar del rato rumiando es una mierda... ni cosquillas oiga. A todo he visto tiburones de play2 más realistas que estos, si me apuras hasta el de "Deep Blue sea" era más creíble el ordenador. Se reúnen en el bar con la vieja gloria que está pedo y durmiendo la mona, se ve como se empiezan a fraguarse unos chunamis que ni el que arrasó Haití, cargaditos de tiburones come-personas, (vamos peores que el de Spielberg), entra uno por la ventana, se come a un tío y todavía quiere comerse a una rubita, la empleada coge un palo de billar y lo mata, sueltan primer chiste malo malísimo; ""para ser ecologista que odio les tienes"... se arman y empiezan a huir mientras el malecón se va a la mierda a marchas forzadas, el colega cae y tiene una microbombona de oxígeno que mete en la boca al tiburón que intenta comérselo, el prota le pega un tiro y revinta sólo la cabeza (TOMA TIBURÓN DE SPIELBERG),la noria se carga a un hombre y acaba estampada en un edificio, empieza a subir la marea a lo bestia, los tiburones toman las calles y las alcantarillas y los desagües, da igual, se meten casi hasta por la taza del water, venga al despiporre, a todo esto todavía tornados el del principio y para de contar... el protagonista decide ir a por su ex-mujer y su hija a las colinas, el lugar más seguro (sí, los cojones de Mahoma!)... van en una ranchera el prota, el colega, la camarera y el viejales, empiezan a ver tiburones nadando alegremente a su lado, algunos incluso envisten el coche con alegría... salen de esa zona y llegan a una algo más alta que no ha llegado el agua, llegando a un bajotunel (la palabra no existe, me la trae floja, me mola y la llevo usando desde niña), este empieza a inundarse y el prota decide ayudar a todo cristo, el viejales rompe un cristal con su taburete del bar, salvando a un chucho... en una ola, le caen varios tibus encima, se lo comen... vuelven a montar en el coche y a las 3 olas salen pitando de la zona y llegan a la casa de la ex (microescena de relleno de un tiburón saliendo de un desagüe mirando a la cámara y mordiendo), cuando timbran la ex no quiere dejarles entrar, entonces revienta una tapa de alcantarilla y sale un tibu de bocas a ellos (joder estos cabrones tienen radar), la chica se lo carga de un escopetazo... les deja entrar, la hija odia al padre, no explican razón en toda la peli... el gilipollas del marido/machaca de la ex se pone gilipollas, le dicen que hay uno en la piscina se ríe, asoma a la ventana, revienta la misma, todos intentan ponerse a salvo, se lo come dejando de rodillas para abajo... la chica que pega CINCO escopetazos al tiburón en la chola Y ESTE SOBREVIVE... intenta volver a comérselos, el prota hace de cebo y huyen, luego sale él, se montan en el coche y tienen que ir a la otra punta a por el hijo que es piloto... se paran en un sitio al que no llega el agua, la tele funciona y están comentando la situación; "algunos líderes religiosos apuntan a un Apocalipsis inminente…" a lo que el dependiente contesta; "ni dios está enfadado con nosotros, ni vienen los extraterrestres… es el gobierno", claro que si hombre, es el puto gobierno yankee, que les sobra todo L.A. y parte del estado de California... su coche se ha ido a la mierda tras rescatar a unos escolares, por lo cual, justo tienen una agencia de alquiler de coches, como es el prota y es así de chulo, coge un Hummer, con dos cojones! la poli les bloquea una zona por la que deben pasar, pasan porque son así de chulos empiezan a perseguirles... el Hummer tiene sistema de NOS... los despistan usando el nitroso a todo cipote... di que sí que el motor no se gripa usándolo a lo bestia...57 minutos, POR FIN hace presencia el famoso tornado que da nombre a la película, total, no queda ni media hora de peli... el colega que es así de recurrente dice; "Es hora que nos vayamos Kansas" (Hola Dorothy!) Llegan a donde el hijo, un aeropuerto ya bastante castigado... es verdad, cuando casi llegaban un tiburón les ha caído sobre el capó y de un bocado se lleva medio techo... escopetazo y a tomar por culo... volvamos al aeropuerto (yo más bien lo veo aeródromo, pero bueno), encuentran al hijo y se parapetan tras una plancha de metal cutre, que sujeta le prota mientras les pasa el ojo del tornado por encima... el hijo tiene la idea del siglo, para parar los tornados (3 en total) lo mejor es tirarles bombas dentro desde el único vehículo, además del hummer que no se ha ido a la mierda, un helicóptero civil, el hummer tendrá otra finalidad... mientras las preparan el hijo del prota pregunta por la cicatriz de la chica, esta le explica su lacrimosa historia, resumida; Abuelo brum brum barquito, arrecife malo, pataplof, 6 personas al agua (ella entre ellos y con 6 años), tiburones, se comen a todos cuando la rescatan un tibu canguro salta y le muerde, fin de la explicación cutre. El Hummer, el colega decide convertirlo en el plan B, si el helo falla, se lanza en plan kamikaze con él al tornado... hay 3 gilipollas si fallan los tres qué? Empieza el espectáculo el hijo y la camarera en el helo para ir a por el primer tornado, un tibu se les acerca por el tornado, el prota intenta disparar la escopeta... se encasquilla, el tiburón está a unos 500 metros, de un disparo lo desvía de la trayectoria creada por la inercia, di que sí! y con una puta 9 mms!Primera bomba! se zoska el primer tornado sin apenas onda expansiva...Cae un tiburón, el prota lo corta al más puro estilo Ash Williams por la mitad… con dos cojones! Cae OTRO y justo su boca va a pillar la pierna buena del colega del prota haciendo un giro de cuerpo de 180º a pesar de la inercia… rumiando la pierna cual perro el hueso de un brontosaurio, ambos son succionados por el tornado que está a suficiente distancia... Escena a lo "Duck Hunt" de Nes, pero en vez de rifle y patos es con una puta 9mms y tiburones (sobretodo muy creible). A suficiente distancia unos viejos en una residencia están en la piscina como si nada pasase... a pesar de la tormenta, mientras otros ven el noticiario, una pobre reportera calada hasta los huesos informando de la situación... es comida por un T.V.N.I. (tiburón volador no identificado). Segundo tornado volatilizado... escena que le vendría bien la canción "It´s rainin sharks, Aleluya", uno de los cuales acaba en el tendido eléctrico, chispazo y explota, vamos como una de esas lámparas anti-mosquitos... tiburón arranca brazo al caer sobre un chico, empieza a comérselo en el suelo, para rematar le cae un tiburón martillo encima, por rematar la faena y que el pobre deje de sufrir (por estar en la peli claro). En el Tornado que queda, el más gordo y chungo, empiezan a verse rayos, da igual, estos tiburones son inmunes! Los viejos que ni se habían inmutado se acojonan cuando les caen varios tibus en la piscina, da igual, el prota está aquí y salva la situación, salva a los dos viejos rocía el agua con el contenido de un bidón de 5 litros de combustible que ya estaba casi vacío enciende cerillas, eso con un viento fuerte y lloviendo (lógica jódete).Lanzan bombazo al tercer tornado, la deflagración llega de arriba a abajo, ni se va a la mierda... Un tiburón canguro salta hasta morder el patín del helo, pobrecito le falta hierro en su dieta! provoca la caída de la camarera al desprenderse, ésta va a caer en las fauces de un tiburón blanco de unos 4 metros que se la traga. El viento por fin empieza a afectar al helicóptero, zarandeándolo y parece que se va a escoñar, lo cual no pasa porque justo antes del impacto el prota grita el nombre de su hijo (vamos lo que se debe hacer para evitar accidentes oiga). Aparecen en escena el Tiburón pelota! cae de los cielos, rebota contra el suelo, deja la marca y sigue como si tal cosa… estos hijoputas están blindaos!El prota coge el hummer y se lanza en plan Gerónimo a por el tornado, con dos cojones! como es el prota no puede morir, así que prepara el bombazo, le da al nitro del hummer y lo manda a petar el tornado… claro, la fuerza de succión contigo nada, que te pesan demasiado los huevos...
Otra escena, pero definitiva de "It´s raining shark aleluya". Tiburón blanco, 4 metros, casi se come a la hija, el prota enciende motosierra y se lanza a la boca, entra sin un rasguño… con tranquilidad y mientras lloran su muerte el colega se fabrica una puertecita en el lomo del tiburón. ojo, la ayudante SALE también entera (que potra se lo traga el mismo que se tragó a su camarera y el hecho de que la motosierra esté encendida y no la lonchée a ella es un puto milagro).
El hijo le hace un R.C.P. y ésta escupe agua... la ex-mujer besa al prota, la camarera se queda con el hijo y la hija por golfa se queda sola... escena en la que se ve el estropicio...

En resumidas cuentas, una peli mala, las hay peores, pero mala como ella sola.