La amiga Miri vuelve a tratar el tema escualo, en esta ocasión por duplicado, con El ataque del tiburón de dos cabezas, dirigida por el mercenario número uno de Asylum, Christopher Ray, y protagonizada por Carmen Electra, Charlie O´Conell en el declive de su carrera y la hijísima de Hulk Hogan, Brooke.
Decir a título personal que esta película, pese a ser un claro subproducto de Asylum, me encanta por lo over the top y entretenida que resulta, cosa que no se puede decir de muchas mierdas similares también paridas por
El ataque del tiburón de 2 cabezas, o como mezclar cine catastrófico con tiburones mutantes.
A ver, ya os aviso, la peli esta es un mierdote del tamaño del ego de Ana Botijo, mezcla de la manera más chapucera; el cine catastrófico con el de tiburones más casposo, sigo sin entender como mierdotes así llegan a ver luz verde, los guiones son más flojos que... yo qué sé... un crío de 5 años escribiría un guión mejor que estas mierdas. Bueno, al lío.
Comienza con unos fotógrafos sacando fotos a dos chicas haciendo surf de este que les remolcan con la lancha, aparece la sardina, hecha con un ordenador de hace como 50 años y se las come, da un guarrazo a la lancha y, sin lógica alguna van apareciendo escenas fragmentarias de un tiburón hecho a cartón piedra (y dicho sea de paso, pareciendo cualquier cosa EXCEPTO un jodido tiburón) comiéndose a los chicos.
Entran en escena los protagonistas, una panda de universitarios sin muchas luces y con muchas hormonas acumuladas, el profesor les explica lo que es un sextante, mientras lo ostenta el típico cerebrín, el clásico mononeuronal de gimnasio intenta hacerse el gracioso ante la protagonista indiscutible (una rubia con cara de mala hostia y badass), demostrando que una piedra tiene mayor capacidad intelectual que él... en un momento le suena la alarma para meterse de esos batidos que saben a gusano muerto para marcar músculos e intenta hacerse el interesante, una chica le suelta; "Sí que hemos notado una cosa, se te ha encogido la polla". Acto seguido atropellan un tiburón boquiancho (existe, lo he comprobado y es más feo que el Fary oliendo los gallumbos de mi cuñao), que está brutalmente masacrado a bocados, se ve al tiburón bicéfalo, el tiburón desmenuzado se mete en las hélices liándola fina, cosa que aprovecha nuestro bicéfalo amiguete para coser a hostias el barco desde abajo, de paso que se come lo que queda del otro.
Desembarcan en una isla, digo... atolón tolón (vale es un chiste JODIDAMENTE MALO, pero en la línea de la película), mientras investigan aparece un agujero enorme, para nada porque luego no tiene mayor relevancia en la puta peli... en fin. mientras investigan encuentran lo que queda de un cefalópodo colosal a medio pudrir en la costa, posiblemente atacado por la sardina de dos cabezas. Mientras tanto la capitana intenta arreglar el casco del barco, pero llega nuestro amiguito y, en un alarde del CGI más guarro que he visto en mi vida, se la come (de verdad Deep blue Sea tiene un CGI chochonudo comparado con esta basura), ni Diox se percata del ataque.
La rubia Badass cuenta una historia bastante estúpida de porqué odia el agua del mar, mientras tanto; dos chicas y un chico no hacen ni puto caso y se alejan del grupo, metiéndose en el agua (escena clásica de pechos, bonitos por cierto, veo más bonitos los que son más pequeños), durante el proceso le han al tío un "lésbico para machos", con lo cual el tío se pone más becerro que Dinio con la Gayola Berracol, pero claro, es una peli mala de tiburones, por lo cual el tiburón les ataca (a pesar que el calado de agua se lo impediría), primero se come a las dos chicas y cuando el chico intenta huir en un patalear frenético, se lo come con un CGI de vergüenza ajena...
Terremoto. La isla-mierda de atolón se comienza a resquebrajar (venga, por si fuera poco un tiburón de 2 cabezas, para colmo tierra firme se va a tomar por culo). Dos chicos llevan al profesor que durante el temblor se hizo pupita, al barco, van a volver a tierra, pero ven algo flotar, cuando se acercan y coge uno lo que parece una mano y el tiburón le muerde el brazo, se los come (mezcla dantesca de CGI guarro con cartón piedra de 3ª regional), durante la escena se come a la mitad de estudiantes, el descerebrado mononeuronal se salva haciendo que el tiburón se coma a dos de ellos. El atolón se va yendo a la mierda por fascículos. La rubia Badass debe soldar la rotura del casco.
Inventan una distracción con una red, 4 palos de metal y una batería, para atraer al tiburón, mientras Badass suelda el barco, a quien ha acompañado el mononeuronal, al que a estas alturas le deseas una muerte dolorosa y lenta, el tiburón (mientras la Badass arregla el barco), se vuelve medio loco por la trampa, la jode, se come a otros dos, los tripulantes. Badass arregla del todo el casco y el cachitas mononeuronal roba el barco, abandonándola, el tiburón que es así de majete, hunde el barco y cuando le suena el teléfono al descerebrado, se lo come. El tiburón comienza a reventar las bases del atolón, este va colapsando. El grupo se dispersa, dos chicas sobre un muelle de madera se paran y una dice; "Creo que estamos a salvo"... Acto seguida salta el bicho y se las come (como es lógico, NUNCA, pero NUNCA se dice esa frase mientras el bicho de turno no está muerto).
Carmen Electra y el profesor, viendo el fin cerca, por un chunami que inundará lo que queda de atolón, se dan un beso, son comidos por la sardina. Los 6 que quedan se meten a una capilla, pero el agua llega sobre la cintura, entra el bicho, uno le comienza a sacudir con una cruz y otra le pega 5 tiros con un revolver que había encontrado, se la come como venganza, el de la cruz les dice a la Badass, el cerebrín y la amiga de ambos que se vayan, tira la cruz y se tira a las fauces del tiburón... ¿Con qué fin? Ni idea, pero vamos, todo un idiota. Deciden hacer volar al tiburón con un bidón de gasolina que aparece flotando, lo convierten en un cutreexplosivo con una camiseta y un Zippo, pero la cosa sale mal en un principio, por lo cual Badass empieza a apuñalar a la sardina con una astilla de madera, lo deja tuerto, pero así no van a conseguir nada, así que la amiga decide hacer ruido con la lata, el tiburón se abalanza sobre ella, se la come y explota... pero NO está muerto, que aún le queda una cabeza, con lo cual decide comérselos, pero queda una lancha, la arrancar, el tiburón se abalanza sobre ella, la muerde y explota, por fin.
Sólo han sobrevivido Badass y el cerebrín, aparece un helicóptero y ahí se acaba.
Sólo han sobrevivido Badass y el cerebrín, aparece un helicóptero y ahí se acaba.
Del director de basuras como; "Mega Shark vs Crocosaurus", "Almighty Thor", "Titanic II" o plagios descarados como "Atlantic Rim" y "Los tres mosqueteros", llamada así para denominarla de algún modo... si buscáis veréis que el título es porque no se les ocurría otra cosa. Para más Inri, nuestro director es o primo o hermano de Fred Olen Ray ("Supershark", "The lair"), ya que, además de los apellidos, parece que les unen películas de estas medioporno que destrozan mitos como los vampiros o Frankestein.
Lo dicho, una película que si fuera papel de culo sería cual lija del 10.
Lo dicho, una película que si fuera papel de culo sería cual lija del 10.