The Lair (Serie TV)

La amiga Miriamelle vuelve a la carga, y en esta ocasión nos trae una atípica serie de Vampiros, supongo que nacida a rebufo de True Blood, en la que los chupasangres parecen estar poco interesados en los cuellos de doncellas.

Enjoy!

Todo comienza con una serie de asesinatos que se suceden todos los años (o eso hacen entender), el protagonista, un periodista, anda a investigar sobre ello, por lo cual se hace con un confidente, en este caso un tipo cobarde asustadizo que le entrega un medallón que me recuerda a la moneda pirata de "Piratas del caribe", todo gira entorno a "The lair", un garito de sexo entre gays (en este caso la familia En-Cullen al completo, creo haber visto a Edgardo por ahí, digo, Edward)... El novio hiperceloso del protagonista le acusa de cornearle con el cobarde y va al antro en busca de éste, pero allí es atacado por el jefe del coven vampírico, el cual le da por muerto y lo echan en el sitio de siempre... pero no, el novio no la palma y queda medio zombie en el hospital, el protagonista sueña que vuelve a casa y toma, escena de comida de nabo, todo muy bonito, pero es un sueño...

Mientras tanto en el garito frecuentado por la familia En-Cullen, el segundo de a bordo, una mariquita resentida y celosa, conspira por derrocar al jefe, por eso que quiere ser la reinona del garito y la familia... el jefe se da ínfulas de Bella Lugosi, con un aire a lo "Retrato Dorian Gray" con cuadro y todo, que le representa, mostrando la monstruosidad de sus actos, entonces llega el aspirante a Gay-nona Ryder y ale, toda chupadita de polla, mientras piensa para sus adentro cómo se la va a clavar al jefe, acto seguido cabalga como loca sobre el jefe, tragando lo que la sota de bastos. Aquí los vampiros se convierten porque les chupan la sangre y, mediante un hechizo y el talismán que todos llevan al cuello, vamos que son vampiro brujo-gays...

El periodista habla con su mejor amiga, una chica muy mona a la que el cafre del novio, el típico Rigobertito chulopiscinas cose a hostias en la intimidad y luego pide perdón, y hablan sobre un libro que recoge leyendas y mitos del pueblo y sus alrededores, en el cual insinúa que había un antiguo aquelarre de vampiros y brujas, pero ella dice; "Eso no demuestra que existan vampiros brujo-gays llevando un club de sexo gay en la isla" (frase literal de la serie, ahí he tenido que parar porque me estaba partiendo el culo de risa)... nueva orgía de fontaneros.

El periodista es manipulado por el jefe del coven para que se suicide, pero llega la amiga hetero (creo que la única de la serie, digo mujer) y lo salva. Nueva orgía vampírica, con comidita de... no esta vez no toca polla, sino anilingus (Estos no deben saber que además del sexo se pueden hacer otras cosas, como una conga... vale, mala comparación, un parchís... no tampoco que se comen una y cuentan veinte, la oca... bueno, que hay más cosas que el sexo ¡coño!)... entonces el periodista decide hacer guardia en la habitación del novio en el hospital, no sea que decidan finiquitarlo, el doctor Belmont, junto al sheriff le llaman al despacho del primero, hablan, mientras el jede del coven decide terminar con el bello durmiente, pero cuando lo va a reunir con la mamá de Bambi llega el periodista y lo pilla, este finge ser cardiólogo y se pira...

Total, el jefe vampiro ha creído reconocer en el periodista la reencarnación de su mentor vampírico, un pintor de hace 200 años y cuenta su particular porno-dramón gay sacado de telenovela en el cual se había enamorado de un pintor afrancesado, pero que tras clavarle este la brocha gorda y morderle, él decidió matarle clavándole una estaca (de madera) en el corazón, quedándose con el alma (y el ortal) rotos ¿A quién? al aspirante a Gay-nona Ryder, al cual le da ataque de cuernos, y se va dejando al otro desvariando (y posiblemente haciéndose pajas mentales o no tanto) con el periodista como su amante asesinado por si mismo. Entonces Gay-nona Ryder sigue con si Conspigay plan para derrotar al jefe y le dice al cobarde (que aquí nos enteramos que es humano), que de qué lado se pondrá, este se siente acobardado, pero al final accede a clavársela al jefe.

El Sheriff, un tío rudo y muy varonil, decide pasarse por el garito para saber si puede averiguar algo y ve a uno de los muertos en esta holeada de mordidas en el grupo, el jefe se percata y mientras está disfrutando de una orgía, coge una lanza y se la clava en el corazón, matándolo, luego éste es encontrado en el bosque y el Sheriff pregunta la doctor si realmente está muerto o va a volver a irse de picos pardos, el médico no seguro dice que parece muerto.

El jefe del coven decide "raptar" por inducción psíquica al periodista y lo trae al garito, para intentar convencerlo que es su amante de hace 200 años, como todo va fallando, intenta que con el cuadro que le pintó su amante despierte, pero Gay-nona Ryder se lo ha robado y lo tiene en un almacén a buen recaudo, no sea que se lo roben y así tender la trampa al jefe. Durante lo cual el novio despierta sin acordarse de nada, la amiga de ambos le recoge del hospital y lo lleva a casa. Lo cual aprovecha Gay-nona Ryder para manipularla y que esta lo mate, pero llega el Freddy mazas de su novio, se le pone gallito mientras ella lleva el cuchillo y ella se la clava en todo el corazón, ella recupera la conciencia cuando llega el sheriff y la detiene por matarlo (un personaje que no echaré de menos y que no da aliciente alguno a la serie, vamos que está ahí para matarlo).

Tras escena de, sí, orgía gay (hay una por capítulo), el cobarde le dice al jefe dónde está el cuadro y lo lleva hasta allí, momento en que Gay-nona Ryder le da estacazo en la cabeza y lo empareda vivo, mientras el sheriff ha conseguido orden de registro para el antro. Gay-nona le dice al periodista que va a palmar en nada y se va, pero una fuerza misteriosa le abre la puerta y huye, al rato llega la caballería; el Sheriff, un rockie bastante TONTO y el novio, el Rockie es comido rápido, mientras el periodista ha llamado al doctor y se entera que debe volver al garito, a ver si puede salvar al novio, el sheriff es abatido por el cobarde (que palma, o eso creo) y cuando Gay-nona se escapa convertido en humo, el periodista y el novio miran al sheriff, pero este está muerto, acto seguido el novio le muerde y aquí acaba la primera temporada.

La serie no tiene un argumento especialmente dinámico, sino más bien pausado, un poco más de dinamismo le habría venido mucho mejor, así como unas cuantas subtramas secundarias y algunos personajes son ¿innecesarios? Para ser una serie de vampiros gays en una mazmorra de lujuria y desenfreno, las escenas sexuales no son grotescas, sino más bien tirando a ingenuas, ya que no muestran, al contrario de lo que llegaba a pasar en "Queer as folk". Aunque es de un director tan malo como Fred Olen Ray, no me ha parecido la basura absurda que esperaba, supera con creces a la inefable película de Super Shark, en si es un producto muy mal cuidado, se llega a hacer ameno, pero con un guión más sólido podía haber sido una serie de culto.
Con el final de la temporada me ha quedado ganas de ver cómo seguirá y terminará el periplo de sus personajes.

Supersardina...esto...Super Shark (2011)

La amiga Miriamelle vuelve a la carga con, como no, ¡TIBURONES! (le tendré que dar una sección propia al final). en esta ocasión la ¿película? de Fred Olen Ray, Super Shark.

La cosa promete.

Esta atípica película sobre tiburones (risa estúpida), bueno, atípica en cuanto... yo qué se, si son todos clichés... en fin, comienza con la típica escena playera en la que un charlatán por radio habla de un futuro concurso de bikinis, mientras hace un leve traveling y se ve a las que crees que serán protagonistas indiscutibles, la versión pobre de los vigilantes de la playa (de hecho son 3, dos tías y un tío), pero no, que su subtrama es más floja que la picha de un culturista (de esos que me meten esteroides hasta pos las cejas). Escena de buceo donde hace aparición la sardina de zumotroll, que se traga a los submarinistas dejando sangre en el agua y hundiendo el barco de estos, porque había una chica en bikini y claro, ella era el plato fuerte del menú.

          
 Una estirada (la prota real) llega al embarcadero del pueblucho, contrata al típico marinero resentido para que le lleve a un lugar donde una plataforma petrolífera se fue a pique, el tío en principio se niega, pero admite los 300 pavos que ella le apoquina, en la misma escena pasa de estar con el traje de estirada a bikini (dejando ver que está muy buena).

Mientras el vigilante mira el culo de una chica en bikini y desatiende el mar, la supersardina se come a un kite surfer, ale como quien no quiere la cosa, ni el tato ve el ataque... mientras nuestra estirada va a visitar al papi de superboy (sí, el señor Kent de smallville), que resulta es el dueño de la plataforma petrolífera que se fue a hacer compañía a la sirenita en el fondo del mar, como es lógico el tío oculta algo... le llaman pro teléfono y deciden quedar en la casa de él para seguir hablando. Ella va a ver al único superviviente al "accidente", que está medio traumado y le cuenta que usaron un producto especial para perforar una roca cabrona que no quería ceder, pero durante el proceso la sardinetor salta y engancha la grúa, hundiendo la plataforma, todo muy ameno, cuando la tía se queda con cara de gazpacho revenio el tío dice que no, que eso se lo dijo a modo broma (pero no, eso es lo que pasó).

 Un submarino militar que casualmente pasaba por la zona, miré usté que coincidencia más chuli (no para el submarino), pues se topa con la sardina de zumotroll, a esta le molesta la radio (eso pasa por poner a Shakira bajo el mar) y les da un toquecito para que cambie la emisora, pasa de largo, pero vuelve a la carga y lo muerde, parece que la canción del mundial no le mola... como los yankees son así, de disparar antes de preguntar le lanzan los dos supositorios, que fallan en el blanco y el tiburón ya en pitonao les da dos yufas y el submarino implosiona. (de hecho la sardina parece más grande, que en este caso es del tamaño del submarino).

En la siguiente escena vemos a nuestra estirada explicándole al señor Kent que su uso de potasio para la excavación crea un agente "hidrolizante" (vamos que al juntarse con el agua marina deshace lo que sea sólido) que además es supercontaminante y agresivo.

Aparece un caza, creo que un MIG-18, paseando alegremente, ve a la sardina de zumotroll y avisa que no le van a creer con lo que acaba de ver. Llega el concurso de bikinis en un garito de estos más oscuro que ojete de troll, lo presenta un tío con unas pintas, que parece como si king áfrica hubiera ido al desfile del orgullo y todavía estuviera de "empalme", desfile de chicas en bikini y se une una de las vigilantes, momento en el que ve a los otros dos dándose el lote y se va enfurriñada. Drama en la playa entre las dos, llega supersardina de un salto a la playa y se come a una, la otra tonta, en vez de salir perdiendo el culo, se queda ahí, siendo comida por la sardinilla. Fin de la escena de bikinis. Al día siguiente el vigilante que quedaba, ve unos brillos con los prismáticos, se acerca a la zona y es comido (fin de los socorristas, te quedaste sin trabajo Hasellhoff).

La estirada en bikini, muy bonito por cierto (si alguien me lo quiere regalar, me dejo), ven a la sardinilla y dice la tía que deben salir por patas que no le molan las sardinas con esteroides. Las ganadoras del concurso de bikinis posan en la playa para un fotógrafo que saca unas fotos más borrosas que hechas a través de un filtro, llega la sardinilla, salta a la playa, se comer al fotógrafo y a la ganadora, luego la otra se defiende con una sombrilla y aún así es devorada. Estirada vuelve a donde el señor Kent a decirle que tranquilo, que no fue su agente hidrolizante, sino la sardina de gimnasio quien le petó la plataforma, pero este iba a sobornarla, ella no iba a seguir dándole matraca, pero mira, ya tiene dinero para las vacaciones. Escena lacrimógena donde la estirada le admite a su navegante que es una farsante, que la echaron del trabajo porque quiso vengarse de las petrolíferas porque por culpa de una su hermano fue comido por sardinas de gimnasio, se ha cogido un pedo, se desmaya. Diálogo de besugos entre militares no usando un término bien (como debe ser).

La noticia del pezón asesino que además camina por la arena se corre (guarra! que me lo pones todo perdido), escena de lo más subrealista de militares patrullando la playa esperando a la sardina. Llega la supersardina y se come a uno, cuando empiezan los tiros se come a otro, las balas rebotan, los militares huyen y entonces llega el Pyro de Team Fortress 2 y le intenta freír con el lanzallamas, la sardina no quiere acabar a la barbacoa y se da el "Pyro", entonces llega el del caza de antes, le lanza varias cargas de profundidad, ni cosquillas, el bichito pega un salto que ni Flubber y el avión se va a pescar boquerones al mar. Ahora uqe me expliquen el cómo es posible que un bicho, que según dice la estirada, ha estado hibernando durante millones de años ha podido tener una "adaptación evolutiva" para poder "andar" por la arena y "volar" si estaba hibernado... ¿Acaso le han estado actualizando mientras dormía? esta explicación evolutiva es la peor explicación pseudo-científica que he visto en peli alguna.

Como medida final, los militares estos de mercadillo usan un aborto de metal gear, un tanque a 4 patas para enfrentarse al sardinón, promete una pelea épica, pero ni de lejos, un par de patadas, un coletazo, un mal guarrazo del pezón achachino y fritanga de metal cutregear, para no variar quien soluciona la papeleta es la prota, que con una radio con C-4 hace que el bicho le persiga hasta una cueva, le meta la radio en la boca y peta, el bicho acaba a modo barbacoa de sardina, como es la prota, sale con la ropa destrozada, enfangada de sangre, medio sorda, pero ojo, ha sobrevivido a la explosión. FIN.

Total, este desproposito con más fallas que un test de inteligencia rellenado por un concursante de HYMYVicemoñas está dirigido, escrito y producido (como todas o casi sus pelis) por Fred Olen Ray, que entre sus obras más remarcables está; The Lair, una serie de vampiros gays en un antro llamado "la mazmorra" (The Lair)...