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ESPECIAL VERANO. DÍA 26: "La comedia sexual de una noche de Verano" (1982) de Woody Allen.


Quizás un nombre que no esperabas encontrar en estos Especial Verano es el de Woody Allen. Pero si, el genio neoyorkino también tiene su película de temática eminentemente estival: “La comedia sexual de una noche de Verano”.




Allen nos presenta una historia muy teatral, casi de revista en algunos momentos, a veces solo faltan los números musicales con chicas ligeritas deropa. Nos cuenta la historia de una boda entre un profesor casi anciano –Mel Ferrer- y una joven que anteriormente fue monja –Mia Farrow- a principios del S.XX. El enlace se celebra en casa de la frígida prima de este –Mary Steenburgen- , casada con un bróker inventor en sus ratos libres –Woody Allen-. Para completar el sexteto se unirá el mejor amigo de este –Tony Roberts- y su última conquista –Julie Hagerty-.
Todo indicaba que iba a ser un fin de semana tranquilo y agradable con una boda íntima. Pero, en medio del caloret, los otros calores asomarán dejando ver que lo que parecían parejas más o menos con futuro, no lo eran tanto cuando los bajos instintos del ser humano afloren.

¡Cuidado! Aunque por la sinopsis parezca un drama, no lo es. Estamos ante una película, que si bien no es una de la comedias de verdad de Allen –“Bananas” o “Toma el dinero y corre”-, se ve con una sonrisa en los labios todo el rato. Más de situaciones divertidas que de gags. Podríamos emparentarla con otras cintas del neoyorkino como “Medianoche en Paris” o “Granujas de medio pelo”.

La cinta, que se rueda casi en un único escenario, demuestra el buen hacer de Woody Allen. Incluso se atreve a tener un par de momentos marcapaquete, como aquel en el cual Allen y Steenburgen están teniendo una discusión y el Allen director se da el lujo de mover la cámara y enmarcar la situación en diferentes marcos: una puerta, un espejo o el descansillo de una escalera. Demuestra que a pesar de sus detractores es un buen director, sabiendo darle ritmo a la situación más vacua.
El guión, del propio Allen y basado en la película de Ingmar Bergman “Sonrisas de una noche de Verano” -¿Aparecerá el sueco en este especial? Tiempo al tiempo- , contiene por un lado chisposos diálogos y alguna que otra situación surrealista junto a sus típicas reflexiones sobre la vida y la muerte, el amor irracional y la supuesta racionalidad del hombre… Todo un logro que todo case como un reloj, sobretodo debido a que Allen tuvo que escribir el guión a toda leche, ya que la productora –Orion- quería una cinta del director para 1982 y “Zelig” estaba con problemas de postproducción.



En cuanto a los actores, todos están muy bien. Woody Allen está en su salsa, en su típico papel de inseguro con mucho mundo interior. Mary Steenburgen no destaca, pero da el pego como la mujer que ve que su matrimonio se va a pique.  Mia Farrow, aunque se llevase una nominación a los Razzies ese año, está más que bien como la joven que busca más la estabilidad que lo que su corazón desea.  Por su parte, Tony Roberts hace casi de si mismo, un ligón que es el mejor amigo de Woody Allen. Pero en mi opinión los que mejor están son, por un lado Mel Ferrer como el profesor resabiado y pomposo y Julie Hagerty como la jovencita que todo el mundo cree menos lista de lo que es.


En definitiva, una película perfecta para aquellos que quieran acercarse por primera vez al cine de Woody Allen. Con todos los tics del cineasta, para bien o para mal. Pero, son solo 85 minutos, y ¡Que leches! Os podréis tirar el moco en la playa con alguna hipster diciendo que veis cintas de Allen y Bergman… Esta funciona como un 2 por 1.

Sospechosos habituales: Ash Williams


Alias: El Elegido, El Rey.

Nombre auténtico: Ashley Williams

Crimen: Posesión Infernal (1981) de Sam Raimi.

Otros antecedentes:

Terroríficamente muertos (1987) de Sam Raimi.

El ejército de las tinieblas (1992) de Sam Raimi.

Posesión Infernal (2013) de Fede Álvarez.


Piraña II: Los vampiros del mar


Piraña II: El descojone.
Todo este despropósito de película comienza con una melodía que, acompañada de una comida tardía, me incitaba a abrazarme a Morfeo o la almohada, realmente aletargante, un par de bañistas calentorros entran a un barco hundido de noche (ole ahí, con dos neuronas), se ponen a darle al guindo y llegan las pirañas y les cortan ahí el rollo, bueno, el rollo y las tripas, la espalda, las pelotas de Walpurgis... vamos que se dan un festín. Hacen presentación de los dos protagonistas principales en un diálogo sin mayor relevancia, son un hijo y su madre "separada" del padre (o eso dan a entender, sino, pues pobre marido más tarde). Una vieja con sobredosis de hormonas y más salidorra que el asta de la bandera se le insinúa, por así decirlo al de la piscina.
Un padre y un hijo, un tanto salvajes los pobres, comienzan a tirar dinamita al mar , para pescar ahí, sin tener que esperar horas a que piquen (¿quién no lo ha hecho?) importándoles tres cojones de mosca lo que haga la dinamita en el ecosistema, total, Hollywood ya pagará los sobornos pertinentes... Pasan a una escena de playa donde una tía sin mayor sentido del ridículo que de la vergüenza ajena, hace la escenita clásica de "me ahogo" para atraer al pringadillo de turno al cual cree un adinerado médico (esta subtrama es
todo relleno, al final, ni palman siquiera).
El jefe del hotel/resort hace un debriefing sobre la que es la fiesta estrella, esperar a que unos peces salten del agua a fornicar, momento en que, a modo cortarrollos, los humanos deben coserlos a palos, joderles el polvo y cocinarlos, todo muy civilizado y bonito, sí señor, a mí me joden un polvo y MATO.
Escena ¡tetas!, de hecho, dos pares de tetas, muy bonitos sea dicho, pero eso, para hacer "bulto". La portadora de tan turgentes senos entra a la cocina del resort a chingar lo que pueda de comida, es sorprendida por el cocinero, un pardillo con ciertos problemas de dicción el pobre, al que ella promete sexo salvaje a cambio que n ose chive, el pobre que debe mojar menos que el sol accede y le dice que les llevará la cena.
Inmersión en el barco de la primera escena, esta vez un grupo de buceadores, encabezados por la mujer protagonista, pero como siempre y tirando de cliché, el típico subnormal que no hace ni puto caso va por su cuenta, claro cuando ella va a buscarlo, las pirañas le han comido hasta el alma.

La protagonista quiere ver el cadáver, pero el jefe de policía (su marido) le dice que nanai, así que por la noche ella se acerca a la morgue y tira de tarjeta de crédito para entrar, sí, fuerza la cerradura de la puerta, le acompaña uno de los buceadores, sacan fotos, les pilla una enfermera afroamericana y los echa, va a volver a guardar el cuerpo y aparece la prima de alien el 8º pasajero, le sale del tórax al finado y le muerde el cuello, luego se da el piro volando, como si la cosa no fuera con ella. La prota se folla al buceador, es que se siente sola...y pasamos a la escena en la que una de las chicas del topless de antes escucha sonidos raros y como "gaviotas", pero no ve nada, se le erizan los pelos del cogote y siente miedo, pero en vez de guarecerse, se queda, a ver si se la comen, dicho y hecho, aparece un pezón volador caníbal de estos, le muerde del cuello y la tira al mar, cuando su amiga intenta acercarle un bichero, llega otro pezón ensirocao y se le lanza, pues sí, al cuelo de nuevo, la tira al suelo y que siga la fiesta. El poli encuentra el barco y lo que queda de la ladrona.Vistos los acontecimientos se le advierte al dueño del resort, este hace lo más lógico, despedir a la persona que intenta advertir del peligro (un pin para el señorito). Ella vuelve al barco a ver si consigue fotografiarlas, una de ella se le abalanza y le muerde la aleta, el buceador con el que se acostó le sale al rescate y llegan a la superficie, ella quiere volver, pero entonces él le explica que son una mutación genética realizada por el ejército y que tienen casi hasta gatchets, vamos que se merendarían al tiburón de Spielberg con guarnición de Moby Dick. Encuentran prueba que encima son voladoras, pero el tío del resort que no, que las cosas seguirán su curso (si es que estos peseteros siempre igual).
Nueva escena, muy al estilo manga, en la que se ve pasando por detrás de la víctima a los pezones voladores, cuando crees que ya se ha librado, ataque al cuello, caída a tina y banquete. Los protagonistas deciden apostatar vigilantes para asegurar el perímetro, el siguiente, como no, tenía que ser el vigilante solitario (en este caso medio estúpido, porque si oyes ruidos raros provenientes el agua y burbujeo, no eres tan subnormal para meterte) que, además, ocmo la mayoría de víctimas, es afroamericano. La protagonista llama por radio a dicho vigilante y este no responde y, como siempre, en vez de extrañarle, sigue como si nada ¿Pero tú eres subnormal? ¡Coño, si no responde es que se lo han merendado al pipil! Total que se está celebrando la fiesta jodepolvos, pero como es lo tópico, lo que salen son una bandada de pezones ensirocaos y más hambrientos que Carpanta y comienzan a comerse a la gente, entre ellos un rastafari blanco, cunde el pánico, aparece el graciosete de la dinamita, ya no tan contento ocn el cuerpo devorado de su hijo en brazos y jura vengarse... y ¿Cómo lo hace? pues lo más lógico, se deja comer quedándose delante de las pirañas sin hacer nada (Si el que es tonto, es tonto).
El científico y la prota, aprovechando que los pezones empitot...digo, ensirocaos, se están dando la fiesta madre de bufett libre en la playa, se desplazan hasta la base secreta de las pirañas y la llenan de cargas explosivas de dinamita, pero claro van a salir y las juerguista estaban volviendo a casa que al día siguiente tocaba madrugar para ir al cole, entonces ven a los allanadores de morada y claro, deciden arrinconarlos, para llamar a la poli, pero claro, iban de speed hasta las trancas e intentan comérselos, ellos huyen barco a traviesa, pero cuando ella está por salir, él se queda encajado y aquello se vuelve más rojo que la mujer aquella del anuncio de compresas, ella huye, pero el poli (que se ha cargado un helicóptero así by the face) y ya ha encontrado a su hijo, decide que no puede esperar y arranca, ella coge a tiempo el ancla, mientras detrás comienza a explotar las cagar, cuando se alejan lo suficiente él cree que ella a muerto, pero sale a superficie sana y salva, ¡con dos cojones, di que sí! da igual que la explosión submarina hubiera tenido que reventarla por dentro, es la prota y debe sobrevivir incluso a eso.


Lo más gracioso es que Piñara 2; el descojone es obra de un James Cameron antes de dejar las drojas. Sí, el mismo de Termina-aitor (Que necesito el baño o me cago), Titanic (o como dejar helado a tu chico en la primera cita), Aliens; El regreso a Howard end o Avatar, más conocida como los pitufos esos ciclaos naturistas.